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Epá, este gajo parte tudo. É o maior!

(E desmancho-me a rir com isto)

Ah... os silogismos!

Tenho andado a estudar o desenvolvimento cognitivo (sim, sim é muito interessante) e cheguei ao capitulo da dedução e da inferência. Basicamente os autores fizeram uma série de experiências simples para aceder à forma como sujeitos com graus de educação formal diferentes compreendem silogismos (aquilo que demos em filosofia, há muitos, muitos anos atrás...) Isto não tinha interesse nenhum aqui se não fossem os exemplos de respostas que eles aqui põem, e é isso mesmo que venho partilhar convosco.
Uma das tarefas era ouvir um silogismo e depois repeti-lo. O primeiro silogismo era: "Metais precisos não enferrujam. O ouro é um metal precioso. Ele enferruja ou não". Aqui vão algumas das repetições:
- "dinheiro precioso enferruja... não me lembro do resto..."
- "metais precisosos enferrujam... metais precisoso enferrujam ou não?"
Outro silogismo era: "Ursos brancos existem somente onde faz frio e há neve. Casulos de seda existem somente onde faz calor. Há lugares onde existem usos brancos e casulos de seda?". As respostas:
- "Existem um país onde há ursos brancos e neve branca. Pode haver uma coisa assim? A seda branca pode crescer lá?"
- "Onde existe neve branca existem ursos brancos. Onde é quente existem bichos da seda brancos. Pode haver uma coisa assim na face da terra?"
E pronto, há muitos mais exemplos, mas estes já me fizeram rir o suficiente. Reparem que a ideia era repetir o silogismo... Ah.. os senhores que deram estas respostas eram analfabetos. Por isso meus amiguinhos, se não querem fazer estas figuras tristes toca a estudar. Nunca se esqueçam que o cérebro de um analfabeto pesa 900 gr e o de um adulto "normal" pesa 1.400 kg....!!!

CSI Lisabone

Tenho andado a estudar uma milena de decretos-lei e coisas assim do diário da républica porque me candidatei a uma vaga nos serviços prisionais e tenho q prestar provas publicas sobre a legislação. O meu pai tava admirado "pra dar consultas aos malucos também tens que saber leis?". A conversa andou na paródia até que culminou com o meu pai a dizer "qualquer dia vias mas é pró CSI Lisabone"... E pronto, contra factos não ha argumentos, ainda tenho lágrimas nos olhos de tanto rir

Redacção da vaca

"O pássaro de que vos vou falar é o mocho. O mocho não vê nada de dia, e à noite é mais cego que uma toupeira. Não sei grande coisa do mocho, por isso vou continuar com outro animal que vou escolher - a vaca.

A vaca é um mamífero. A vaca tem 6 lados: o da direita, o da esquerda, o de cima, o de baixo, o de trás, que tem um rabo, o qual em um pincel pendurado. Com este pincel espantam-se as moscas para que não caiam no leite. A cabeça serve para que lhe saiam cornos e também porque a boca tem que estar nalgum lado. Os cornos são para a vaca combater com eles. Pela parte de baixo tem leite, está equipada para que se possa ordenhar. Quando se ordenha, o leite vem e não pára nunca. Como é que se desenrasca a vaca? Nunca compreendi, mas o leite sai cada vez com mais ambundância.

O marido da vaca é o boi. O boi não é mamífero.

A vaca não come muito, mas o que come, come duas vezes, ou seja: já tem bastante. Quando tem fome, muge; quando não diz nada, é porque está cheia de erva por dentro. As suas patas chegam ao chão. A vaca tem o olfacto muito desenvolvido, pelo que se pode cheirá-la desde muito longe.
É por isso que o ar do campo é tão puro."

In: O Homem que Mordeu o Cão

Achei que tinha que regressar em grande...

Mijar no Cemitério

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de mijar.

Apavoradas e bêbadas, e sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijadela no cemitério.

A primeira foi, aliviou-se, e então lembrou-se que não tinha nada para se limpar.

Limpou-se à cueca, e deitou-a fora.

A segunda, que também não tinha nada para se limpar, pensou:

- "Eu não vou deitar fora esta cueca raríssima e linda."

Então pegou na fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e pô-la para não molhar a cueca.

No dia seguinte um dos maridos ligou para o outro e disse.

- "A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem cuecas... acabei com o casamento"

O outro.

- "Tives-te sorte, a minha chegou a casa com uma faixa presa no cu com a inscrição; 'Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e todo o pessoal da faculdade.'

Gracinhas

Também tenho anedotas!!

Um homem entra numa pizaria com duas mulheres para almoçar. O empregado vem e pergunta "são familiares?", referindo-se às pizas, ao que o homem responde "não, são putas e tão cheias de fome!"

Vai um casal homessexual num avião, e um deles vira-se e diz "vamos-nos papar?" e o outro diz que não, que as pessoas vão ouvir. O outro diz "ninguém ouve queres ver?" e pede um cigarro em voz alta. Ninguém lhe responde. Já no final do voo, a hospedeira vem a passar por um velhinho que está a tremer de frio e pergunta porque é que ele não pediu um cobertor, ao que o senhor responde "então aquele pediu um cigarro e teve a noite toda a levar com ele e eu ia lá agora pedir um cobertor não?!"