Eh eh eh

Ora ora! Venho fazer inveja! Hoje acordei cedinho e resolvi levantar-me. Tou agora na esplanada e tá-se mesmo bem aqui. Até já fui ao carro buscar o portátil para escrever este postzinho. A seguir ao almoço ja hei-de ir para lisboa. Tenho dito!

(C)ornelas

Tenho andado um pouco desaparecida daqui, mas tenho uma justificação perfeitamente válida. O estupor do meu orientador da tese é uma bela merda. Mas daquelas merdas que os putos fazem quando só bebem leite e que normalmente é verde e cheira pior que os transportes públicos numa sexta-feira de agosto no final da tarde. É isso que é.
Pronto, não me estendo mais com o assunto porque só quem lê isto é o happyshark (a mamalhadas desde que é caga leite também é uma merda de colaboradora...) e ele já tá mais que farto de me ouvir a falar do estupor catatónico do homem...

emel (...) tristes

Tava aqui sem nada para fazer resolvi vir indignar-me com os senhores da emel. Então não é que o raio do gajo ía-me bloquear o carro? Já de fitinha na mão e tudo! Por acaso tava a ver e dei uma corrida. Cheguei lá, abri o carro e vim-me embora! Humpf! Só assim dei a volta ao quarteirão e arranjei lugar de borla!

Indignação SA

Men...! Agora esqueci-me da pen! Tive eu ontem a tirar as cenas do servidor para hoje ser mais rápido a fazer a pesquisa e agora esqueci-me da merda da pen! Como se não bastasse, há os idiotas que fazem as merda em open office, que é "acessível para todos". Caralho pá! A merda do open office também tá na pen! Agora serve-me de uma grande merda ter vindo carregado com o portátil porque a merda do open office tá na pen! Caralho pá! Foda-se para o open office portable! Vou mas é instalar o caralho do open office em todo o lado. E vou tar sempre a converter as merdas para o office xp!!!

Redacção da vaca

"O pássaro de que vos vou falar é o mocho. O mocho não vê nada de dia, e à noite é mais cego que uma toupeira. Não sei grande coisa do mocho, por isso vou continuar com outro animal que vou escolher - a vaca.

A vaca é um mamífero. A vaca tem 6 lados: o da direita, o da esquerda, o de cima, o de baixo, o de trás, que tem um rabo, o qual em um pincel pendurado. Com este pincel espantam-se as moscas para que não caiam no leite. A cabeça serve para que lhe saiam cornos e também porque a boca tem que estar nalgum lado. Os cornos são para a vaca combater com eles. Pela parte de baixo tem leite, está equipada para que se possa ordenhar. Quando se ordenha, o leite vem e não pára nunca. Como é que se desenrasca a vaca? Nunca compreendi, mas o leite sai cada vez com mais ambundância.

O marido da vaca é o boi. O boi não é mamífero.

A vaca não come muito, mas o que come, come duas vezes, ou seja: já tem bastante. Quando tem fome, muge; quando não diz nada, é porque está cheia de erva por dentro. As suas patas chegam ao chão. A vaca tem o olfacto muito desenvolvido, pelo que se pode cheirá-la desde muito longe.
É por isso que o ar do campo é tão puro."

In: O Homem que Mordeu o Cão

Achei que tinha que regressar em grande...

"Stuff"! Various and varied "stuff"

Pois é! Já não escrevo à una tempos por isso tenho várias "stuff's" para dizer. E "stuff" é uma palavra mesmo estupida, não é? E não é irritante "stuff" escrito sempre entre aspas? Imaginem ler um texto "stuffzado" em que todas as formas do verbo "stuff" estavam entre aspas. Era chato provavelmente. (E sim, o verbo "stuff", vem como aquela do verbo power...) Ontem entrei no carro para vir para Lisboa e assim que ligo o rádio tava a dar o trânsito. Fantástico! Ou seria fantástico, não fosse a abertura logo com "A2 com 26 km de fila"! Ora bem, passo lógico: siga para a Vasco da Gama, até porque com 26 km de fila, isso é para trás do fogueteiro e equivalia a eu parara antes de entrar na ae. Ora, vou eu a chegar a Coina quando dá o trânsito outra vez: "Acidente no IC32". Olha foda-se! Lá dei a volta pela quinta do conde, e no fim demorei uma hora a chegar a lisboa. Pronto, foi giro :D
Posto isto, tive teste hoje e parece-me que aquela merda tá toda mal!
Passem todos um bomdia e fujam ao vento que isto tá mau.

A questão filosófica da pasta de dentes

Ora aqui vai o que achei sobre o assunto :D :

Segundo informações prestadas pela Colgate, o segredo para que as cores das riscas da pasta de dentes não se misturem está no processo de fabricação:

Como primeira etapa de envase, um robô coloca tubos vazios em suportes giratórios;

Os cremes descem por tubulações separadas: creme verde, creme azul e creme branco;

Um sensor acusa a presença do tubo e prepara o bico de enchimento para o envase;

Bicos de enchimento entram nos tubos pelo fundo até alcançarem a região da tampa;

Ao subir, cada bico enche o tubo com todas as cores ao mesmo tempo;

Depois de cheio, o fundo do tubo é prensado e aquecido. O plástico derrete e forma-se uma espécie de solda;

Na sequência, informações de lote e data são impressos na área soldada;

Nessa fase, rebarbas de plástico são retiradas;

No final o aspecto é este: